Me perdí en tus túneles otra vez en las habitaciones iguales de las ruinas en los últimos refugios de los dioses vagos fui éxtasis en tu piel de vanidad y cremas fui felizmente inútil en tus ojos en los paraísos de tus palabras de escapes y laberintos heredados de la preocupación de tus padres y las aspiraciones de dinero y prestigio y cocaína rebajada en los moteles del centro de los dos en los que solo pudimos ser libres en nuestras palabras y nuestra conciencia traicionada por el tiempo asesino y las exigencias de los monos en los edificios perversos del progreso me traicione mil veces en los soles iguales de la ciudad sobrepoblada y el conformismo de una esclavitud de centro comercial en los que intentábamos imitar y conformarnos en las escaleras eléctricas circulares en las que llorábamos por los sueños demolidos por la tiranía de los idiotas en los que quisimos escapar de nuevo pero ya era tarde en este abismo de deudas e hijos engañados que no sobrevivirán al sol y al frío de la soledad tecnológica en los territorios repetidos de las conquistas inevitables y el fin inevitable en este relato absurdo que espero que acabe pronto.
Textos de celular 
Hay Juan yo se que tu me vas a matar , esto debe ser muy desagradable para ti pero no tengo a nadie que le interese, yo se que tu tienes alta sensibilidad pero estas cansado de mi, apelo a tu generosidad para que lo leas, asi luego te pierdas, no es para que lo publiques, es solo para ti, siento que estamos hechos del mismo material cosmico y me podrias entender que sentiria tu abrazo desde la distancia, te lo dejo abajo de este texto que me recuerda un poco al centro de Bogota
Perdoname
Agosto 2005 Bogota
Estoy en Invitro con mi amiga Vero, rogamos que la musica este buena y que podamos bailar solas como nos gusta, tomamos un trago y nos dejamos llevar por el ritmo, somos felices, libres hacemos lo que amamos , la vida no nos preocupa tanto, estamos juntas que es lo que importa, nos dicen que si parecemos hermanas, ambas muy blancas con el cabello oscuro, los hombres nos lanzan miradas, los ignoramos, bailamos y bailamos, luego te veo sentado no me miras , me acerco , te bailo y me lanzas una mirada con un disimulado coqueteo, yo se que te gusto, te hablo, te pregunto que si te gusta la musica me dices que es una mierda, a mi me encanta pero te sigo la corriente, te quiero conocer, tu tomas un trago me preguntas que hago , porque estoy sola , te presento mi amiga, te parece hermosa con su acento argentino, tan sofisticada tan bella, pero te atrapo te gusto, me tocas quieres besarme nos vamos lejos, me besas me dices que nos encontremos la otra semana, no me pides el telefono, pero no lo necesito, vuelvo el proximo viernes me esperas me abrazas, estamos locos de amor, luego nos citamos en el dia, yo te digo que nos veamos en el planetario, vemos las estrellas las constelaciones, nos besamos, la vida es tan bella los dos solos caminando por la septima, pasan los dias tu cambias te alejas yo sufro te llamo y no contestas, entiendo que este bello amor termino me venzo te agradezco te lloro, pero sigo. Camino por la septima, y me quejo espero que me salga la beca de Suiza para irme de ese pais de mierda, pienso que los extranjeros son mejores que no me van a romper el corazon, que las rumbas seran mas bacanas, que mi mala suerte se debe al lugar donde naci, pero voy a la Florida me tomo un chocolate caliente, y respiro y me rio y siento que es mi casa mi gente, pero que debo cumplir metas que debo salir….
Agosto 2017 Montreal
Estoy sola, en mi apartamento, el amigo que habita conmigo se esta mudando, llego del trabajo y repito la misma rutina encender el computador, ver alguna pelicula y entrar a tweeter, a ver los comentarios acidos de mi bloggera favorito, veo que pelea, me meto, me da morbo, quiero saber que pasa me enredo, le hablo, ella es distante como un personaje, la admiro, me molesta, quiero saber con quien habla, lo busco, en vez de bailar en un bar como hace mucho tiempo, compartimos musica, sonrio, hablamos por telefono, que emocionante es escuchar el acento de mi pais , como lo he olvidado, me rio, no puedo créer que esto este pasando, me gusta cuando me llama, me siento identificada, estamos en perfecta sincronia, me siento joven nuevamente, siento que mi sonrisa borrada por esta vida competitiva que me impuse vuelve aparecer, lo escucho varias veces me elevo, pasan dos dias, coqueteo, el me pregunta por esta ciudad le digo que es la ideal para un artista como el, me imagino que el quizas quiera venir, que seria todo tan distinto si no tuviera que llevar esta carga de soledad que pesa como una tonelada en mi espalda, el siente mi energia triste, no esta interesado, me escucha pero me huye, yo percibo su malestar, el me aconseja que salga que busque amigos, que descanse, pero yo ya he echo todo, lo acepto me doy cuenta que no hablamos de mi que hablamos de ella, que la traiciono, que miento, y siento melancolia, le escribo , lo describo siento que lo conociera de toda una vida pero es una fantasia que mi cerebro crea que necesita para aguantar esta vida, que me pasa factura cada minuto, por no hacer lo que me gustaba, por tratar de ser una cosmopolita, por dejar atras mi horrible pais.
Pasan dos semanas que hago tonterias trato, de hacer el bien, pero a estos artistas egocentricos solo les importa su bienestar, sus experimentos. Me esfuerzo por tratar de reinvindicar su valor,me despide, me dice que no quiere tener mi amistad porque no estoy cerca, no quiere que hable con su amigo ,»su posesion», le digo que un mensaje no es nada , me dice que no importa que el no me necesita , a mi me da ira, le digo que yo soy una mujer muy interesante que puedo tener conversaciones, ella me dice que no tiene sentido que yo estoy sola lejos que ellos estan juntos, le digo que no me interesa su amistad solo sus letras ,me agradece los textos le parecieron lindos, yo sonrio por un instante , me despido, le mando un mensaje a el, largo tedioso, tratando de explicarle que no soy mala, que me hubiera gustado conocerlo en algun bar , realmente, el esta cansado de mi, me ignora, es justo, lo entiendo, y solo me queda ver que el mensaje es visto es ignorado.
Me pongo triste enciendo este computador y escribo y lloro, y me derrumbo, como es posible que haya perdido la nocion del tiempo? Como es posible, que me involucre afectivamente sin conocer personalmente? Como es posible que quiera rectificar mi camino, siendo que todo hace parte de una historia de autoficcion? Como es posible que yo llore y ellos rian? Es que no puedo tener amigos, porque los virtuales no son reales? Me siento como si tuviera lepra en el alma, si conozco extranjeros no conecto por diferencias culturales, si conozco colombianos me rechazan por estar lejos,
Todo es irreal pero yo soy la unica que sufro, todo este mundo de mentiras de competencias exageradas, de metas imposibles, de imposiciones culturales , de fachadas sociales, y yo estoy sola llorando en un computador por sentimientos que no tengo, por la alegria perdida, por amigos imaginarios por un amor inexistente, y no duermo y tengo que trabajar, y tengo que vivir para que???
Ojala fuera agosto de 2005, y estuviera con mi Vero, como me alegro verte ahora en New York , tan bella como siempre tan golpeada por todos los medicamentos antidepresivos que tomas me dices que haga psicoanalisis, que no me rinda, yo te digo que solo quiero retroceder el tiempo, te dejo en el aeropuerto y lloro, vengo a mi casa y la encuentro tan vacia tan triste, me conecto al computador , pero todo es lo mismo….
Gracias por leer
Soy un total fastidio
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